Voir la version complète : Blagues
La maîtresse demande aux élèves: « quel est le métier de votre Papa? ».
> Martin raconte que son père est boulanger.
> Sophie que le sien est médecin.
> « Et toi François que fait ton père dans la vie? ».
> « Il est strip-teaser dans une boite de nuit gay », répond le petit.
> A la fin de la classe la maîtresse retient François : « C'est vrai
> que ton Papa est strip-teaser dans une boite gay? »
> « Non, répond le gosse, il joue dans l'équipe de France de foot, mais
> j'ai trop la honte . »
:arrow: Blague posté sur l'ancien forum par notre ami Vlaqui.
vlaquidrachko
27/06/2002, 14h26
:lol: :lol: là guigui tu as été plus vite que moi :lol: :lol:
:D :P :wink: Oui, mon Vlaqui, mais tu remarqueras que j'ai mentionné ton nom ! Rendons à César.... :D :P
:D :P :wink:
Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Avant on disait :
- Allez ! Zidane ! Marque !!
Maintenant, on dit :
- Allez-y ! Danemark !!!
:D :P :wink:
J'ai connu une jument qui faisait exactement comme le chien de ta blague... vrai de vrai ! :D
Merv Grazinski, d'Oklahoma City.
En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière.
Evidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux.
Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça.
Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
:D :P :wink:
:twisted: :twisted: :twisted: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR :twisted: :twisted:
:D :P :wink: Quoi, des blagues sur les blondes, j'en ai des tonnes, et je ne t'en ai mis que 50 grammes ! je suis quand même gentil, non ! :D :P :wink:
:evil: m'en doute hein! mais c'est rien ça se payera quand même! :twisted:
:D :P :wink: Déjà, si tu t'étais fait rossette, j'aurai dis, parce que des blagues sur les rousses, y en a, mais beaucoup moins que sur les blondes, hein ! :D :P :wink:
:evil: :evil: j'crois bien que l'addition va être double!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :twisted:
:D :D Guigui ne t'en fais pas, "Chien qui aboie ne mord pas!!!" .... Enfin pas toujours !!!!! :P :P :P :wink: :wink:
:D :P :wink: le problème avec le mien, c'est qu'il mord, et qu'il aboie ensuite ! :D :P :wink:
:evil: et bien moi, je mords en aboyant! :twisted:
:D :P :wink: Ouais, comme les "Spincher" :D :P :wink:
:D :P :wink:
Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur sonT impénétrableS. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet. Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200 francs. La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors elle pose la question au commissaire priseur:
- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...
Et le commissaire lui répond:
- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?
:D :P :wink:
Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un condom et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
"Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ?" Alors il appelle son assistant et lui dit :
"Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va."
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour.
" L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ? " demande le pharmacien.
L'assistant répond : " Chez vous. "
:D :P :wink:
Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il.Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un escargot s'est fait rançonner par deux tortues. Il est hors de lui et s'en va porter plainte au commissariat.
- Comment ç'est arrivé ? Lui demande l'inspecteur.
- Alors là, je suis bien embarrassé pour vous répondre, tout s'est passé si vite...
:D :P :wink:
Pas mal du tout !!! j'ai une adresse, je vais aller voir si ça vaut la peine. :P
Des seaux inégaux !
Comment peut-on avoir quatre litres d'eau précis avec un seau de trois litres vide, un de cinq litres,
vide aussi, et un robbinet? Attention ! il n' y a pas de graduations sur les seaux...
:D :P
Jeu proposé par Pietro
:D :P :wink:
Dans un hôpital de la Martinique, une infirmière se précipite dans le bureau du médecin de garde et lui lance :
- Docteu', il y a un malade là-deho's... Il a plein de boutons sur la figu'e !
- Ah oui, je vois ce que c'est : Impétigo...
- Non, pas impétig'o, un g'and maig'e...
:D :P :wink:
3 fourmis sur une souche en Amazonie. Deux noires en tête de fil et une rouge en troisième position.
La première dit "je ne vois pas de fourmis devant moi mais j'en vois 2 derrière moi".
La seconde dit " Je vois une fourmi devant moi et une foumi derrière moi".
La troisième dit " Je vois deux fourmis devant moi et deux fourmis derrière moi"
Pourquoi :!: :!: :!:
:langue: :fete: Naja, pour la réponse, je l'ai lue sur ton site, merçi ! :totoz: :shtr: :lloll: :wink:
:langue: :fete: Naja, pour la réponse, je l'ai lue sur ton site, merçi ! :totoz: :shtr: :lloll: :wink:
:D :P :wink:
Un joueur de golf a lancé une balle trop fort. Il n'arrive pas à la retrouver. Au bout d'une demi-heure, un garde-champêtre s'amène et lui dit :
- C'est vous qui avez perdu une balle de golf ?
- Oui, dit le gars.
- Eh bien, elle est arrivée dans l'œil d'un chauffeur de camion qui a loupé un passage à niveau. Ça a fait dérailler un train et cinq wagons sont allés d'écraser sur le terrain de camping. En somme, votre balle a fait 97 morts. Et maintenant, comment allez-vous vous en tirer ?
- Euh, dit le gars, je crois que je vais tenir mon club d'une autre façon, le pouce et l'index plus serrés..
:shtr: :lloll: :xwave:
:puppy: :lloll:
Le mari rentre chez lui et dit à sa femme :
- Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu'un gars m'aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit : "Cocu, vilain cocu !".
- Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l'importance aux divagations du premier farceur venu. Tu sais bien que je t'aime et cet imbécile n'y peut rien ! Alors le mari s'endort, rassuré. Et le lendemain, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s'approche de lui et lui glisse à l'oreille :
- Cocu ! Vilain cocu ! Et rapporteur en plus..
:appl: :shtr: :wink:
:lloll:
Deux amis jouent au golf, le premier s'apprête à faire un long swing lorsqu'il aperçoit un long convoi funéraire sur la route voisine.Il s'arrête au milieu de son geste, ôte sa casquette, ferme les yeux et fait une génuflexion.L'autre s'exclame:" Je n'ai jamais vu de geste aussi délicat, tu es vraiment quelqu'un de bien." Le premier lui répond:" nous étions quand même mariés depuis 35 ans...
:lloll: :smiley_278: :smiles_60: :wink:
Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papi qui donne à manger aux pigeons.
Le papi semble respirer la joie de vivre.
La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ?
- Oh, c'est bien simple : Je fume trois paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
- Waou, c'est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- 26 ans...
:lloll: :xwave:
:D :D Excellente toutes !!! Lol lol :bravo2:
:D
C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception. À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme tout de go: "Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin". Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien. Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors: "Et elle, c'est MA maîtresse". L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit: "La notre est mieux!"
:lloll: :x-mas: :wink:
:D
Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hot-Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hot-Line : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot-Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
:lloll: :lloll: :lloll:
:D :P :wink: Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait, est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
*Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend une voix derrière lui:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- "Jésus et Marie te regardent !" dit le perroquet.
- "Ha ! c'est toi qui a dis ça, espèce de sale perroquet"
"- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !"
- " Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet"
"- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de Dobermans, et pourtant ils te regardent !"
:D :P :wink:
:D :D Loll Looollllll looooooollllllllll :jump: [/b]
:D :P :wink:
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 Frs, le Hilton à 900 Frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 Frs.
:lloll: :lloll: :lloll:
Un habitant d'un petit village africain traverse la forêt avec son chien. Le chien se lance soudain à la poursuite d'un papillon et se perd dans la jungle. À un moment, il voit un léopard qui s'approche rapidement
dans l'intention évidente de le dévorer.
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée de voix, il s'exclame: "- Hmmm, ce léopard était vraiment délicieux. J'espère qu'il y en a d'autres autour!"
En entendant cela, le léopard, qui ne connaît pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il part plutôt se cacher dans les bois.
Sauf qu'un singe a tout vu. Pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur, le singe s'en va lui expliquer la situation.
Le léopard s'exclame alors:
" - Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça! Me ridiculiser sur mon domaine! Monte sur mon dos, conduis-moi à ce chien, et je te revaudrai ce
service."
Aussitôt, le singe et le léopard filent droit vers le chien. Apercevant les deux lascars qui approchent, le chien comprend qu'il s'est passé quelque chose.
Il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme s'il ne les avait pas vus arriver. Puis il s'exclame:
" - Où est ce fichu singe? Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance! Ça fait une demi-heure que je l'ai envoyé chercher un
autre léopard et il n'est toujours pas revenu!"
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna a la porte. La tenancière répondit.
Il dit:
- Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille. Il lui demanda :
- Avez vous des filles avec des maladies?
- Mais bien sur que non, répondit la dame .
- J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre a droite. Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressorti dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla. La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit:
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me laissant a la maison
avec la gardienne. Après qu'ils soient partis la gardienne va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie a son tour. Quand papa va revenir il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin quand tout le monde sera parti le laitier va venir à la maison, il va fourrer ma mère il va attraper la maladie et c'est lui le connard qui a écrasé ma grenouille.
Super l'histoire du léopard!!
:D :D :jump: Lapin 99, celle du léopard est super, l'autre n'est pas mal non plus, mais n'est pas de bon conseil :wink: :wink: :wink: Il faut toujours se protéger avec les inconnues !!!! :wink: :wink: :wink:
:D :P :wink:
J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.
:lloll: :lloll: :lloll:
casarylax
10/01/2003, 18h14
> Les dix qualités d'un Zizi :
> 1 - Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
> 2 - C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.
> 3 - C'est un individu plein de vaillance: il se met toujours debout quand
> on a besoin de lui.
> 4 - C'est un dur de dur.
> 5 - Il a un grand coeur: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
> 6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour
> que de nuit.
> 7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
> 8 - Côté médical, il a toujours une crème antigercure à la portée de la
> main.
> 9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
> 10 - Côté pratique pour ces dames, il peut servir de jouet ou comme outil
> à
> leur bonheur.
>
> Les sept défauts d'un Zizi :
> 1 - Il a un trou dans la tête.
> 2 - Il a une cerne autour du col.
> 3 - Il a deux gosses à sa charge.
> 4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.
> 5 - Il travaille au noir.
> 6 - Il paye en liquide.
> 7 - Il s'évanouit après son travail.
>
>
:D :P :wink:
La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame : - Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un gars va à la brocante et achète une lampe à huile.
Quand il veut l'allumer un génie en sort et lui dit :
- Tu peux faire un voeu et je le ferai.
Alors le gars lui dit :
- Je voudrais un tunnel pour moi tout seul pour aller travailler à Bruxelles, à cause des bouchons, de la grève de la SNCB, du gel, etc. etc.etc.
Le génie lui répond :
- C'est très difficile de réaliser ton voeu, presque impossible. Choisi un autre et je le formulerai.
Alors le gars dit :
- Et bien je voudrais que le standard soit champion.
Et le génie de répondre :
- Combien tu veux de voies à ton tunnel?
:lloll: :lloll: :lloll:
:D :P :wink:
Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?
:lloll: :lloll: :lloll:
Un peu d'humour
Dans une petite brasserie locale, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait, non. répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- En fait... malheureusement non, souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr! répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes.
:D :P :wink:
Dans un avion à destination de la Guadeloupe, un pilote dit à son copilote.
- Regarde, nous arrivons sur la Guadeloupe, le paysage est vraiment merveilleux et, pour etre vraiment heureux, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky !!
Pendant ce temps, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro etait ouvert.
Une hotesse se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorqu'un passager lui crie :
Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky.
:lloll: :lloll: :lloll:
:D :P :wink:
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !
:lloll: :lloll: :lloll:
:D :P :wink:
Deux Suisses louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!
:lloll: :lloll: :lloll:
:D :P :wink:
Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche)
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un éditeur annonce à un écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Dites d'abord la bonne !
- Paramount a littéralement dévoré votre livre !
- C'est fantastique. Et la mauvaise ?
- Paramount, c'est mon chien !
:D :P :wink:
:D :wink:
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
:D :P :wink:
dimitri19
01/02/2003, 12h41
Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...
:D :P :wink:
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
:D :P :wink:
oui, évidemment !!! :P :lol: :lol:
:D :? :wink:
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"
:D :P :wink:
dimitri19
05/02/2003, 16h24
Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros
sac
d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin
d'ouvrir
un compte d'épargne parce que, dit-elle , elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé
l'amena au bureau du
président.
Le président de la Banque demande combien elle aimerait déposer, elle lui
répond: 165 000.00$, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du
président. Curieux, celui-ci demanda comment elle avait réussi a économiser
autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures. Le président
étant surpris lui demande :
Quel genre de gageures?
La vieille dame lui répondit :Dans le genre, je vous gage 25 000.00$ que
vos
testicules sont carrées.
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de
gageure était impossible a gagner.
Alors, La vieille dame de répliquer:
Aimeriez-vous relever cette gageure?
Certainement répondit le président, je vous gage 25 000.00$ que
Mes testicules ne sont pas carrées.
La vieille dame lui dit donc : c'est d'accord. Mais étant donne
l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h00 avec mon
avocat comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
Aucun problème, lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de La gageure et
passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les
retournant de tout bord tout cote, encore et encore afin de s'assurer a 100%
que ses testicules ne pouvaient être considères comme carrées et être
assurer, sans équivoque, de gagner cette gageure.
Le lendemain matin a 10h00 précises, la vieille dame se présenta avec son
avocat au président et confirma la gageure de 25 000.00$ faite par la
vieille
dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées. Le
président confirma que la gageure était conforme aux engagements pris la
veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour
qu'elle
et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle
pouvait les toucher.
Certainement, lui dit le président, étant donne le montant d'argent
implique, vous devez vous en assurer a 100%.
Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur il
demanda a la vielle dame pourquoi il agissait de la sorte.
Elle Répondit que c'était probablement du au fait qu'elle avait gage avec
lui 100 000.00$ qu'aux alentours de 10h00, elle tiendrait dans ses mains les
testicules du président de la Banque du Canada.
dimitri19
05/02/2003, 23h37
LE CHIEN ET LE LÉOPARD...
C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle
équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son
attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans
cette dense forêt. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière
lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un
léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée, quand il
voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la
bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche
de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! Pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin ne
voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe, qui se trouvait dans un arbre au-dessus, a vu toute la
scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard, car il lui
faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une
bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute
l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime
pas qu'on se moque de moi et surtout sur mon territoire !".
Un peu plus tard, le petit chien se remettant de ses émotions, entend
un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le
léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est
passé : le petit singe a tout vu et est allé moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il
était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux
soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".
C' est une blonde qui rentre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte EUROS 300!
La femme toute étonnée demande au vendeur:
" Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? "
Le vendeur répond:
" Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il
parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais."
La femme, stupéfaite, demande:
" Et si on lui tire les 2 pattes?? "
Le perroquet répond:
" I fall on the floor espèce de connasse !!!
C'est l'histoire d'une mère qui a 3 filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
Parce que la mère était légèrement inquiète à propos de leur 1ère
expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte
postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur
première nuit de noces.
La 1ère fille envoya sa carte postale avec un seul mot dessus :
MAXWELL HOUSE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de MAXWELL HOUSE, elle aperçu le slogan :
"Bon jusqu'à la dernière goutte".
La mère rougit un peu, mais était contente pour sa fille.
La 2de fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait
qu'un mot :
BENSON&HEDGES
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan :
"Extra long-King size".
Waouw,la mère fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la 3ème fille envoya sa carte postale
avec le mot :
BRITISH AIRWAYS
La mère commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage
la plus proche et demanda une brochure sur BRITISH AIRWAYS.
La publicité disait :
"3 fois par jour, 7 jours par semaine et dans les 2 sens".
La mère s'évanouit.
dimitri19
06/02/2003, 13h18
LES ANIMAUX DROGUÉ...
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
C'est bon.... pour tous les deux. :D :lol:
dimitri19
06/02/2003, 21h55
LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE...
1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !
2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !
3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5: Ne copie jamais: décalque !
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !
dimitri19
07/02/2003, 23h58
Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?
:D :P :wink:
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est un chauffeur de camion Suisse qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse !
:D :P :wink:
dimitri19
10/02/2003, 22h22
Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
dimitri19
10/02/2003, 22h35
attention virus francais
attention, un virus francais circule pour le moment sur internet tous les utilisateur du forum de ebid ont été touché !
veuillez suivre les indications suivantes S.V.P. car les francais ne sont pas tres doués en programation !
donc S.V.P. voullez vous effacer manuellement tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce message a tous votre carnet d'adresse merci de votre coopération
:D :P :wink:
Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...
:D :P :wink:
dimitri19
11/02/2003, 14h22
AMI
Se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui
AMIE
Se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR
Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
Se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
BANQUIER
C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
DANSER
Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE
Se dépêcher d'attendre.
INTELLECTUEL
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE
Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience.
PHYSIQUE QUANTIQUE
C'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.
PROGRAMMATEUR
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN
Se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
TRAVAIL D'EQUIPE
La possibilité de faire endosser les fautes aux autres
dimitri19
11/02/2003, 14h32
Une dispute vient d'eclater entre un vieux couple marié !
mari : J'étais idiot quand je t'ai épousée !
femme : Oui, mais j'étais trop amoureuse pour le remarquer !
dimitri19
11/02/2003, 14h49
Imprimer ce texte sur une feuille A4, et collez la sur la porte de votre bureau !
Il va y avoir des surpris ! il y en a qui tombe dans la panneau ! (mais faites atention qu'il se fasse pas trop mal ! lol)
Dimitri
Note interne : Jusqu'à présent, les employés avaient la permission d'aller aux toilettes suivant le bon vouloir de leur responsable ou suivant leurs propres besoins. Désormais, et pour plus précisément gérer et comptabiliser le temps de visites toilettes des employés, et pour mieux affirmer notre principe d'égalité d'emploi, les règles suivantes seront instaurées pour les visites aux toilettes :
· Chaque employé aura son propre compte de visites toilettes et en début de chaque mois, chaque employé aura droit à 20 crédits de visites toilettes. Ces crédits de visites peuvent être reportés d'un mois sur l'autre.
· Dans les quinze jours qui suivent cette lettre, les portes d'entrée des toilettes seront équipées de serrures codées à reconnaissance vocale.
· Avant la fin du mois, chaque employé devra donc fournir deux exemplaires d'enregistrements vocaux : un enregistrement normal, et un dans des conditions de stress et d'urgence, au responsable du personnel.
· Les stations de serrures à reconnaissance vocale fonctionneront pour le reste du mois, sans limite. Tout employé devra se familiariser avec le système durant cette période.
· Au cas où le solde du compte visite sera épuisé, les portes des toilettes ne s'ouvriront plus pour cet employé jusqu'au début du mois suivant.
· Par ailleurs, toutes les toilettes seront équipées de rouleau de papier toilette contrôlé par minuterie. Au bout de trois minutes d'occupation des lieux, une alarme sera déclenchée. Trente secondes plus tard, le rouleau de papier sera retiré, la chasse d'eau sera tirée, et la porte du cabinet s'ouvrira automatiquement.
· En cas d'occupation prolongée des lieux, une photo de l'employé sera prise.
· Ces photos seront affichées sur le tableau d'information des employés.
· Tout employé dont la photo paraîtra plus de trois fois en un mois sera licencié sans autre préavis.
:D :P :wink:
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
- "les femmes et les enfants d'abord ?"
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
:D :P :wink:
dimitri19
14/02/2003, 17h30
A la clinique, le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman explique:
- "Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir: tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon ? C'est pour ça ?" Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à ses parents. Sa mère :
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"
-"A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- "Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!"
dimitri19
14/02/2003, 17h33
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
-Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...
dimitri19
14/02/2003, 17h36
Joignez vos deux index et vos deux pouces en forme de losange.
Mettez celui-ci devant votre bouche et sortez votre langue en la faisant bouger de haut en bas et de gauche à droite.
Demandez ensuite à vos amis ce que veut dire une femme muette qui fait ce signe à son mari...
?
??
???
- Va laver la Renault !
:D :P :wink:
C'est Levy qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre
Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - C'est pas gentil M. Levy de me parler comme ça. Comment réagiriez vous si je vous parlais de cette manière ?
Levy lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client!
Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky sale juif
Levy répond alors:- Désolé mais ici, on ne sert pas les nègres...
:D :P :wink:
dimitri19
15/02/2003, 18h03
LE CHIEN ET LA BLONDE...
Une blonde et une brune passent dans la rue !
La brune dit à la blonde :
- Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
- où ça ? où ça ? où ça ?
:D :P :wink:
Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
" Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "
" Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "
" Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
" Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "
:D :P :wink:
dimitri19
16/02/2003, 14h05
LA PRIÈRE...
En faisant une promenade, Bob se coince le pied dans une voie ferrée. Malgré ses efforts, il n'arrive pas à le libérer. Soudain, il aperçoit un train qui fonce sur lui. Pris de panique, il commence à prier.
"S'il vous plaît, Seigneur. Si vous libérez mon pied, je promets d'arrêter de boire."
Rien ne se passe. En tentant désespérément de se dégager, Bob continue de prier.
"S'il vous plaît, Seigneur ! Je vous promets d'arrêter de boire et de jurer."
Toujours rien ne se passe.
"Je vous en supplie, Seigneur ! Si vous m'épargnez, je promets d'arrêter de boire et de jurer, et de donner tout mon argent aux pauvres."
Soudainement, son pied se libère, et Bob quitte la voie juste avant que le train passe dans un grondement de tonnerre.
"Ouf ! Merci quand même, Seigneur, mais j'ai réussi à m'en sortir tout seul."
dimitri19
16/02/2003, 14h06
LA RECHARGE SEXUELLE...
Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces.
Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre.
Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort !
Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait !
À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie :
"haaa... je comprends maintenant ! je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger"
dimitri19
16/02/2003, 14h08
LE POLICIER ET LE PÈRE NOËL...
Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des réflecteurs.
Et le flic lui inflige une amende.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
dimitri19
16/02/2003, 14h22
LE TRIO SUR L'ÎLE DÉSERTE...
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?
:D :P :wink:
Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto : De la compote monsieur !!
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
:D :P :wink:
dimitri19
20/02/2003, 14h05
"Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de tétris en réseau).Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre !!" Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..." "Celui-ci va voir son chef de département(en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
-"Si le vieux baise sa meuf ? , C'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc. à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! Le presta! Une question!"
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire"'
-"C'est super urgent !! Il faut que tu répondes"
-"Vas-y !, C'est quoi ?" Demande le grouillot.
-"Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
-"Arrête, trop facile, c'est du plaisir !" Affirme le prestataire.
-"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?" Le prestataire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!"
:D :P :wink:
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Ca se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net. Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand. Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer :
- Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
- UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION
:D :P :wink:
dimitri19
22/02/2003, 17h45
http://cyber-tricheur.ovh.org/pubs/banniere1.gif (http://www.web-tricheur.net)
:D :P :wink: Dimitri, celle-là est toute bonne ! :D :P :wink:
:D :P :wink:
Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"
:D :P :wink:
http://cyber-tricheur.ovh.org/pubs/banniere1.gif (http://www.web-tricheur.net)
C'est la meilleure !!! avec un peu d'imagination, on en fait ce qu'on veut... :wink: :wink: :wink:
C'est celle-ci la meilleure !!!!!! :P :D :D
dimitri19
23/02/2003, 18h09
je sais, c'est moi le meilleuir inventeur, mais ca marche mieux ainsi :
www.web-tricheur.net
Je ne vois pas le rapport, peut-être que celà m'échappe? :totoz: :ani49: :shtr: :smiley_327: :xwave: :roll:
:D :P :wink:
Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait avoir un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, puis se redirige à la fenêtre et hurle 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. La dame est un peu curieuse, mais elle ne dit rien. Dans la troisième pièce, elle demande un rose chaud. Le décorateur écrit ça sur son papier, il va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT EN HAUT!'. La dame lui demande pourquoi il crie à la fenêtre. Et il répond: Oh! Je vous demande pardon, mais j'ai des blondes qui sont en train de poser de la pelouse dehors.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Lord et lady Mac Intosh sont en vacances aux Bermudes où ils ont leur yacht. Au cours d'une promenade, l'épouse tombe à la mer et disparait.
Lord Mac Intosh, une fois les recherches abandonnées, rentre en Ecosse. Six mois plus tard, il reçoit le télégramme suivant :
- Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés. Attendons instructions. stop.
L'Ecossais répond :- Vendez crustacés et réappatez.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
:D :P :wink:
Zhao Yun
28/02/2003, 18h50
La technologie nippone que le monde entier envie:
http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html
Sur qu'il faut de l'entraînement...
:out1: :devil:
:D :P :wink:
Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
Pour etre plus près de l'evier lorsqu'elles font la vaisselle...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir.
Tout à coup, l'adjudant dit au lieutenant:
-Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance.
-Pourquoi? -Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!
:D :P :wink:
dimitri19
03/03/2003, 17h09
C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease. Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet. Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.
Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat... ... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes !
dimitri19
03/03/2003, 17h10
Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux.
Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!! Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !
dimitri19
03/03/2003, 17h11
Perles d'appréciation:
*Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
*Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau.
*Des progrès mais toujours nul.
*L'apathie a maintenant un visage.
*Hiberne probablement.
*Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle...
*Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre.
*Attentif en classe...au vol des mouches.
*A touché le fond mais creuse encore...
*En nette progression vers le zéro absolu!
*En forme pour les vacances.
*Devrait essayer de suivre le mouvement de ma langue plutôt que l'immobilité de mon décolleté.
dimitri19
03/03/2003, 17h12
Le mariage n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler
dimitri19
03/03/2003, 17h14
Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars!!!
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune!
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
:D :P :wink:
Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada*
:D :P :wink:
dimitri19
07/03/2003, 12h39
Dans baucoup de société monsieur Marc Moissa est present ! Mais de plus en plus le remplace par Jean Caisse !
:D :P :wink:
Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
:D :P :wink:
petitemarie
09/03/2003, 12h09
BRAVO POUR VOS BLAGUES!!! Les 3/4 sont bonnes, les autres sont à éviter devant de chastes oreilles... :multi: :vert: :cobra: :jump: :smiley_314: :tourne:
:D :P :wink:
C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... ... Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Le comble pour un coq : C'est d'avoir la chair de poule.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un clochard demande à un autre :*- Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Je me gratte
:D :P :wink:
petitemarie
12/03/2003, 10h21
:D :P :wink:
Un clochard demande à un autre :*- Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Je me gratte
:D :P :wink:
Monsieur Guigui, présentez-nous vos mains, svp !!! :lol: :lol:
http://users.teledisnet.be/web/ghe05023/Mains1.gif
:D :P :wink: Voilà, pour le ministre de l'Education et de l'Information! :D :P :wink:
petitemarie
12/03/2003, 11h24
Ah! ça y est ! Je vois qu'on me lit de l'autre côté aussi !!!
:smiles_60: :rouge: :angel:
As-tu vu mon quotidien : "Le bavard déchaîné" ???
:agrue: :roll: :oops:
:D Oui, depuis le début, bien, mais, on ne peut pas dire que ce soit la joie pour y accéder, d'ailleurs, tout le monde se plaint! :D :P :wink:
petitemarie
12/03/2003, 11h43
Eh! Oui, ils ont dit que c'est dans le monde entier, sur tous les cafés, qu'ils ont des problèmes en ce moment... Mais comme j'écris ça à "La table ronde" maintenant, on y arrive plus facilement !!! D'ailleurs, les grands bavards se débrouillent toujours pour parler... :smilecolros:
Allez, je vais jeter un oeil à d'autres messages, ici, voir si je peux mettre mon grain de sel... Salut !
:shtr:
:D :P :wink:
Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.
"Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"
Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"
:D :P :wink:
:D :D Dans un avion : Les passagers entendent la voix du Commandant de bord dans les haut-parleurs.
Chers passagers, regardez à votre droite ..... le réacteur est en feu ! ....
regardez à votre gauche, de la fumée s'échappe du réacteur .....
En dessous de l'appareil vous appercevez une île .... pas très loin au nord de cette île, vous voyez une tâche jaune .... c'est un canot de survie .....
C'est de la que je vous parle .....
petitemarie
13/03/2003, 23h42
:totoz: Euh! Où ça, Papy, j'ai beau regarder, je ne vois pas ??? :vert: :roll: :roll:
:D
Qu'est ce qui est très long, très dur et qui débouche sur 60 millions de trous du cul ?
- Le tunnel sous la Manche
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Toto pose une devinette à son copain :
- Quelle est la moitié d'un tout ?
- J'sais pas !
- Ben c'est trois mètres.
- Pourquoi ?
- Parce que le tout est de s'y mettre.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."
:D :P :wink:
petitemarie
18/03/2003, 21h26
Tu risques d'avoir de GROS PROBLèMES avec Coolcat,
ou plutôt sa femme !!! Aïe, aïe, aïe...
:smilecolros: :agrue: :shocked!:
:D A mon avis, elle doit être institutrice, mais de toute façon, ce n'est qu'une blague! :D :P :wink:
:D :D Guigui,le Corps enseignant, faut pas toucher ! ! ! Loll :P
:D :P :wink:
Pourquoi les Suisses enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
:D :P :wink:
The King Bloob 1er
19/03/2003, 12h34
POUR GUY !!!!
http://www.rigolus.com/fichier_images/04_images/p00027.jpg
:D Bloob, un, ma femme n'est pas contente, deux, les images vont dans le sujet"Humour" LOL. Non, blague à part, en plus, elle est beaucoup trop large, elle fait déborder toutes les réponses de ce sujet, quand tu veux placer une image aussi grande, tu dois la réduire, elle ne peut dépasser 20cm. en largeur, sinon, tout le monde est obligé de faire voyager son curseur en bas pour pouvoir lire tout, je sais, c'est un peu compliqué, mais on ne peut pas tout savoir le même jour! :D :P :wink:
:D :D Mon problème, c'est que dans ce cas précis, je n'ai même plus de curseur !!!!! Loll Loll :roll: :roll:
:D Normalement, Papy, avec ton post précédent, on a changé de page, et maintenant, tout est rentré dans l'ordre, du moins, chez moi, c'est le cas! :D :P :wink:
:D :D Chez moi aussi Guigui pas de problème, ce n'étais pas bien grave! :wink:
:D :P :wink:
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui est aussi juif. Après un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continuede lire la Tora. Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pouriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...
"Et alors, ou est le problème ?"
Tu crois peut être que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... ... Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tete.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger
Le camionneur étonné le regarde et lui dit
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit
- Je suis le gay en blanc, aurais-tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de tarlouze ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distinge un autre
homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme
un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors enculé de tapette bleue de merde ! Qu'est-ce que tu veux ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande :*
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?*
Le candidat répond : - Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !
L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.*
Le 2eme candidat arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test...*
L'homme d'affaires demande : - Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit : - Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts...
L'homme d'affaires, surpris, lui demande : - Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?
Le candidat lui répond : - Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!
:D :P :wink:
dimitri19
19/04/2003, 06h25
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche contre la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur...
dimitri19
19/04/2003, 06h27
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30
dimitri19
19/04/2003, 06h28
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée !
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendue chez le cowboy, elle décide d'y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille
dimitri19
19/04/2003, 06h32
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement sobre. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."
C'est pas tellement rigolo, mais je trouvais que c'etait une belle preuve d'amour ! :P
dimitri19
19/04/2003, 06h34
Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.
Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".
Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.
Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré
:D :P :wink:
C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Une femme chez le chirurgien esthétique:
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
Le docteur : - 35 000 fr.
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
-Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!
- Du papier toilette ? Vous vous moquez de moi Docteur ?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Elle : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"
:D :P :wink:
:D :D Celui la a de la suite dans les idées !!!! Loll
:D :P :wink:
"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."
"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail. (Le retour du jedi)
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond
Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je pouvais faire de plus!
:D :P :wink:
dimitri19
26/04/2003, 10h04
Un courtier en assurances téléphone à un de ses clients. Il tombe sur une fillette et il lui demande à parler à son père. La gamine répond en chuchotant :
" Il est occupé ".
Alors, le courtier demande de lui passer sa mère. Elle répond toujours en chuchotant :
" Elle est aussi occupée ".
" Bon alors, passe-moi ton grand frère ou ta sœur ? " commence à s'énerver l'homme.
" Ils sont aussi tous les deux occupés. "
Le type est curieux de connaître les préoccupations si absorbantes de cette famille et il interroge la fillette.
Et elle murmure dans le cornet :
" Ils sont en train de me chercher ".
:D :P :wink:
Pourquoi les Suisses apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:
"Qui c'était?"
"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"
"Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!"
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !
:D :P :wink:
petitemarie
30/04/2003, 02h08
Toi non plus, GUIGUI, personne ne te bat !!! LOL
:appl: :appl: :appl: :jump:
:D :P :wink:
C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec son chauffeur, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Jean-Marie dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Le chauffeur fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute :
- Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli. Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme.
-Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le Papy de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond : - mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend : "inspire, expire, inspire..."
:D :P :wink:
leeloo1970
04/05/2003, 19h46
Excellent
:D :P :wink:
Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie..
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Les homme sont des cochons.
:D :P :wink:
dimitri19
08/05/2003, 08h44
POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. " C'est un bidule très pratique " , expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait de le posséder. "
Adam se mit à sauter d'excitation: " Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. " .ève, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment , puis Dieu dit à Eve: Bon ben, tu n'as qu'à prendre l'article restant. "
"Comment cela s'appelle-t-il? " Demanda Eve.
" Un cerveau " , répondit Dieu.
dimitri19
08/05/2003, 08h48
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"
"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
"Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !?
dimitri19
08/05/2003, 08h50
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. (bibliographie-> Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit: - Le Bon Die est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond: - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!"
dimitri19
08/05/2003, 08h52
C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
- David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir.Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer !
Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père :
- Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?...
- Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable !
- Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ?
- Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta soeur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire
- Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
- Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise.
- J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat !
- Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
- Humm bon d'accord. Demain c'est Pessah, je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta soeur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone !
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain.
La fille ajoute :- David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient.
En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive !
Et Jacob promet à sa fille.Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.
dimitri19
08/05/2003, 08h55
Deux avocats américains prennent le vol Los Angeles- New York. L'un est assis près du hublot, l'autre sur le siège du milieu.Juste avant le décollage, un chirurgien vient s'asseoir sur le troisième siège de la rangée, celui qui se trouvant au bord de l'allée.Aussitôt le chirurgien reconnaît les avocats:
"Hé, mais vous faites partie du cabinet Burnett & Burnett... Vous avez failli faire fermer mon hôpital avec vos procès à répétition"
"Oui, c'est vrai," répondent les avocats, "Mais nous n'avons fait que notre métier. Je propose que nous fassions la trêve le temps de ce vol..."
"C'est d'accord" répond le médecin.
Sur ce, l'avion décolle.Pour être plus à l'aise, le médecin retire ses chaussures, et se remue les orteils pour se détendre.Au bout d'un moment, un des avocats dit:
"Je vais aller chercher un verre de soda dans le carré de l'équipage"
Le médecin lui propose gentiment d'aller chercher le verre pour lui, ce qui évitera le dérangement.Pendant qu'il est parti, l'avocat prend la chaussure du chirurgien et crache dedans.
Lorsque le médecin revient avec un Coca, l'autre avocat dit aussitôt:
"Je m'excuse, je ne voudrais pas abuser, mais j'en prendrais bien un moi aussi."Très obligeamment, le médecin retourne cherche un autre verre de Coca, et pendant ce temps là, le deuxième avocat prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans lui aussi!Le chirurgien revient avec le deuxième Coca, le tend à l'avocat et se rassied.Au moment où l'avion atterrit à New-York, il remet ses chaussures et aussitôt, il comprend ce qui s'est passé.
"Mais combien de temps est-ce que cela va durer à la fin?! Cette guéguerre entre nos professions? Cette animosité? Cette haine latente? Ces crachats dans les chaussures et cette urine dans les verres de Coca?"
dimitri19
08/05/2003, 08h56
....A VENDRE....
Parachute servi une seul fois etat imecable et n'a jamais ete ouvert !
dimitri19
08/05/2003, 08h58
Un automobiliste au gendarme qui vient de l'arrêter:
- Oh faudrait savoir ! Un jour vous me retirez le permis de conduire et le lendemain vous me demandez de le montrer !
dimitri19
08/05/2003, 09h00
Vous savez ce que ca veux dire B O B
.................................................. ....
Bien Obligé de Boire
dimitri19
08/05/2003, 09h03
Le prof : Dans la phrase " Le voleur a cambriolé la banque", où se trouve le sujet ?
L'élève : Il est en prison !
dimitri19
08/05/2003, 09h04
C'est un homme qui a perdu sa montre. Là il y a un policier qui passe et voit l'homme.
- Que recherchez-vous ?
- Je cherche ma montre sur la 10ème avenue.
- Mais monsieur, vous êtes sur la 12ème avenue.
- Oui mais elle marche encore
:D :P :wink:
A quoi sert le dégivrage de la lunette arrière sur une lada ?
- A rechauffer les mains de ceux qui la pousse..
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?
- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"
:D :P :wink:
:D :P :wink:
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre
:D :P :wink:
leeloo1970
13/05/2003, 17h27
lollllllllllllllllll
:D :P :wink:
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
:D :P :wink:
:D :P :wink:
M. Durant entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets. "Puis-je vous servir un verre?" demande le barman. "Non, je vous remercie" dit M. Durant. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Durant.
"Non, je vous remercie" dit M. Durant. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Durant si il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Durant. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Durant reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande:
- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici ?
- J'attend mon fils, nous avons rendez-vous
Le barman répond : - Il doit être votre unique enfant...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Quelle est la différence entre une*BMW et une LADA ?*
Dans la BM t'as l'airbag et dans la*LADA t'as l'air con*
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait: "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :*
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.*
- Oui, je me rappelle ...*
- Eh bien, maintenant ça y est...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Nous sommes à la veille de Noël. Toto a eu de très mauvaises notes en classe et son père n'est pas content du tout. Il lui a dit qu'il n'aura pas de cadeau à Noël.Toto est très déçu et passablement énervé. Il décide d'écrire au petit Jésus :
- Petit Jésus, pour Noël, je veux un train électrique... Non, ce n'est pas assez ferme, il ne va pas comprendre l'urgence. Jésus, mon petit, tu as intérêt à m'offrir pour Noël ... Non, non et non. Toto lève la tête pour réfléchir, voit une statue de la Vierge Marie. Il a trouvé la solution. Il saute dessus, la cache sous son lit puis, avec un ricannement de contentement, reprend sa lettre :
- Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous mon sapin à Noël
:D :P :wink:
petitemarie
21/05/2003, 18h16
:jump: :jump2: :jump:
WAOW.... AH ! HA ! AH !
Trop drôlllllleeeeeeeee !!!!!
:D :P :wink:
Pourquoi les Suisses ont-ils arrêté la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...
:D :P :wink:
http://www.ifrance.com/gifsgifs/images/gifanime/sport/karate/karate04.gif
le chien pourrais lui apprendre mdrrrrrrrrrrrrrrrr
:D :P :wink:
Un type passe au tribunal pour chéque sans provision. Pour se défendre, il précise:
Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond: Bon, alors ce sera un mois sans sursis!
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
"Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
"Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.
- Parce que tu es le premier homme que je vois, dit le lutin, je vais t'accorder trois voeux.
L'homme réplique immédiatement : - Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré... Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...
Le lutin demande alors : - Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.
Et le lutin : Et avec les femmes, ça se passe bien ?
- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine...
Le lutin semble surpris : - Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
Et l'homme répond : - C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un Suisse va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Toto demande à son père :
- P'pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de suite d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboies !
Son père aboie. A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce con là !!!
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce dans l'eau, minet râle.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir.
Tout à couop, l'adjudant dit au lieutenant:
-Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance.
-Pourquoi? -Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!
:D :P :wink:
BB Tapon
31/05/2003, 13h36
Moi aussi moi aussi !!!! j' en ai une!!!
On ne dit pas il est chétif, mais !! il est chez le coiffeur. :lol:
:D :P :wink:
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
"Ben..." répond Toto
"Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
"Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!
:P :wink:
petitemarie
01/06/2003, 13h30
http://soleilimg3.free.fr/gifs/personnages/filles/fille029.gif
OUIIIIIINNNNN... Je ne crois pas que je pourrais
TOUS les reconnaître :!: :!: :!: :cry: :cry:
:D :P :wink:
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
:P :wink:
:D :P :wink:
C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !
:D :P :wink:
:D En voilà une toute bonne qui était dans mon canard ce matin!
:D :P :wink: Michel daerden est dans un avion, soudain, le moteur explose, une seule solution pour sauver sa peau: sauter en parachute, mais dans sa précipitation, il oublie son parachute, et le voilà tombant comme un caillou vers le sol à 250 Km/heure, soudain, Jean Gol lui apparaît et lui dit: Michel, crie “Vive le MR” et tu seras sauvé.
Ca va pas, non? fait Michel, Jean Gol insiste, regarde comme le sol se rapproche vite, Michel refuse encore, mais, à cent mètres du sol, il hurle de toutes ses forces “Vive le MR” jean Gol le prend alors par les aisselles et le dépose délicatement sur le sol, l’émotion est telle que Michel tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais, Elio est là, qui le regarde méchamment et lui dit “Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus, tu gueules des conneries!”
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Deux amis Japonais se recontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.*
Sa maman lui demande:*
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!*
- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.
:P :wink:
:D :P :wink:
Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...
- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Le comble pour un coq : - C'est d'avoir la chair de poule.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local
:D :P :wink:
:D :P :wink:
C'est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action
- Eh bien un beau jour j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d'encercler une jeune fille sur un parking.
Ils étaient au moins une cinquantaine. J'ai alors pris mon démonte pneu qui se trouvait dans le coffre et je l'ai envoyé en pleins sur le visage d'un type avec un blouson noir. Ensuite j'ai attrapé le tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires !!!!
- Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.
:D :P :wink:
:D :P :wink:
Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail. (Le retour du jedi)
:P :wink:
:D :D nin mau non pu soula :!:
poulette63
23/06/2003, 15h43
:( quoiqui dit Papy?????? :(
:D Poulette, notre Papy s'exprime en Wallon, c'est notre patois, la traduction donne ceci, " ce n'est pas mal non plus, ça" voilà, tu n'as plus qu'a nous donner un cours de Breton, pour ma part, je sais juste un mot, c'est "Quénavo" mais, je ne sais plus ce que celà veut dire exactement et l'orthographe, ne m'en parle pas! Lol... :D :P :wink:
:D :D Je dois avouer Poulette que je ne suis pas un champion du wallon de Liège, étant originaire de la région de Mons (près de Maubeuge) ou le Wallon est très différent. En fait le Wallon remonte très loin dans ses origine, le wallon proprement dit, retrouve ses origines dans le nord de la France, les Liégeois ont appellé leur patois qui est "le liégeois" wallon mais cela est éronné, car la wallonie s'étend depuis Lille, Valencienne et Maubeuge d'un côté j'usqu'au sud et l'est de la Belgique de l'autre (sans encore compter sur les Cantons rédimées). Or chaque région à son propre dialecte avec encore des nuances dans chaque village !
Voila comme cela tu en sais encore un peu plus sur la Wallonie ! ! ! :wink: :wink: :wink:
poulette63
23/06/2003, 17h02
ça veut dire bonjour, comment ça va... et tu sais l'orthographe.... moi je parle français, et pas breton pardi! :D
leeloo1970
23/06/2003, 21h25
Merci papy, j'ai apris quelque chose aujourd'hui :-)
:D :P :wink:
Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse !
:D :P :wink:
dimitri19
24/06/2003, 09h20
Monsieur et madame Tinchiemiloupette on un fils !
Comment ils vont l'appeler ?
Cantin
Quand Tintin chie milou pette
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
Un litre d'eau à 20deg plus un litre d'eau à 20deg égalent deux litres d'eau à 40deg.
Extrait du BAC français
vBulletin v.3.5.3, Copyright © 2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Tous droits réservés - Version française vbulletin-fr.org